El fin del túnel

Por fin. Por fin anoche vi la luz. La luz de ese túnel tan oscuro por el que estaba pasando y que no terminaba nunca. Ahora ha vuelto la alegría a mi vida, las cosas vuelven a tener sentido, hay algo más por lo que luchar. Ahora sé que ha merecido la pena esperar, ser optimista y no decaer ni rendirse. Si antes era feliz al 99.9 %, ahora lo soy al 100% y tengo una cosa muy clara: nunca más me volverá a pasar porque para eso están los errores, para aprender de ellos. Hoy no me he levantado pensando "tengo que sonreír", me he levantado sonriendo, con muchas ganas de comerme el mundo. 
Al final del túnel encontré mi tren, el tren que me llevará hacia la felicidad, y a ti esperándome junto a él. 

Take me to wonderland

Estos últimos días han sido muy duros para mi. He pasado por mucho estrés, nervios, angustia etc. Además de esto, no he tenido un apoyo fundamental que tengo siempre. Me faltas tu, y mi mundo se vuelve al revés. Quiero que me lleves a wonderland, donde todo es mágico, donde no existe el estrés ni la angustia si no la paz, la alegría, la fantasía, las hadas... todo aquello que desees que haya lo encontrarás. Donde son tantos los sentimientos buenos que los malos no tienen hueco. Yo Quiero estar allí, pero contigo y no volver nunca más a la absurda realidad donde no hay más que malos sentimientos. ¿Porque pasarlo mal pudiendo estar en un mundo donde existen las maravillas?

I miss you

Te echo de menos y no sabes cuanto. Sé que solo son 2 días pero en mi siento que falta algo, es como una cascada sin agua, un cuento sin final, una canción sin estribillo... falta algo importante de mi y eres tu. Escuchar música, ver videos... no es lo mismo si no estas aqui conmigo viendolos y escuchandolos. Tu me llenas y el resto lo completa, pero no te engañes, lo más importante de mi vida eres TU. No soy obsesiva, simplemente me he acostumbrado a verte cada día, a estar contigo y por ti, y a que tu estes por mi y si un día eso no pasa, lo echo de menos. Quiero construir un camino que sea solo de los dos y en el que tengamos unlugar en el mundo en el que estar juntos, por favor.

Me gustaría volver a ser una niña

No me acostumbro... no me acostumbro a tantas cosas. Es que tu tienes un plan hecho, unas ideas planeadas y un futuro perfecto y de repente, en 1 minuto, ¡Pum¡ Todo se destroza. Si, podrá volverse a construir, pero nunca será lo mismo de antes. Ahora es diferente y no consigo acostumbrarme y me da miedo. Es como si me sintiera sola, desprotegida. Yo sé que no es así, pero es lo que siento. Todo es tan difícil cuando creces, normal que todos queramos seguir siendo niños... Las cosas nunca salen como uno espera, o por lo menos a mi me pasa. He planeado tantas cosas que luego, al final, no se han podido realizar... por no hablar de las que aún no e han realizado o las que nunca se realizaran. Una de las que posiblemente no se realizaran es la que más me duele, no puedo evitar cada día pensarlo, puedo disimular, engañarme a mi misma, pasar... pero siempre está ahí y, posiblemente, sea la que me hace sentirme así. Si pudiese volver a ser una niña cambiaría tantas cosas, e incluso podía haber evitado otras tantas... sencillamente, la vida es difícil y siempre se huye a lo más fácil, volver a tras o huir, pero ya no! no merece la pena atormentarse así! lo que ha pasado, ya ha pasado! Aceptarlo y seguir hacia delante es la mejor opción. Además, siempre después de una tormenta viene el arco iris.

WISH YOU WERE HERE

Como se le puede coger tanto cariño a una persona en 7 días? Esque hay personas que se hacen querer. Es el caso de la abuela de mi mejor amigo. Mis dos mejores amigos y yo nos hemos ido a Barcelona y nos hemos hospedado en casa de la abuela de uno de ellos. Es una mujer tan alegre, tan activa, tan.. tan... ELLA!! no sé, desde que la conozco no la he visto una vez triste! es de esas personas que desearías tener siempre a tu lado, de las que hacen cualquier cosa para que tu te sientas bien y, aunque no fuera de la familia, me ha tratado como si lo fuera. Todo el mundo tendríamos que ser así como ella. Tengo una imagen suya en mi cabeza y esque cada vez que la recuerdo me dan ganas de llorar: cuando nos ibamos, desde el autobus, la estabamos despidiendo y nosotros la veíamos a ella pero ella a nosotros no porque el autobus tenía los cristales tintados, aún así, sin saber si quiera si la estabamos mirando nos lanzó una sonrisa y nos dijo adiós con la mano... por eso le dedico este blog y esta canción :

¿Porqué a mi?

¿Porque a mi? una pregunta que se hace todo el mundo alguna vez en la vida ¿verdad? En ese momento no miras las cosas buenas que te pasan, si no las malas. Además, siempre hay alguien que está peor que tu pero no lo piensas y no solo eso, si no que tu piensas que no puede haber nadie en el mundo más desgraciado que tu, pero lo hay y solo te das cuenta cuando se te ha pasado la tristeza. Yo me he sentido así muchas veces y 
seguro que no soy la única y por eso lo escribo, para que cada vez que pase os acordeis de mis palabras. 
Se acabó  tanta tristeza innecesaria que no hace más que amargarte. Cuando tengas una buena razón para estar triste, lo estarás pero no por cualquier problemilla que te surja. Yo ya me he cansado!! no me volverá a pasar. Voy a invertir la espiral de malos pensamientos y todo será feliz, lo sé :)

DECISIONES ESPONTANEAS, LAS PEORES...

Hace mucho que lucho por una cosa que he medioperdido pero que sé que se puede recuperar luchando y eso es lo que hago, luchar, aunque también caigo, pero lo bueno de caerse esque me puedo volver a levantar y que me vuelve más fuerte. Echo de menos muchas cosas que me hacen volverme debil pero, el simple hecho de pensar que van a volver, me da mucha fuerza. Además, no estoy sola. Tengo a gente que me ayuda y hacen esto más llevadero. Incluso, la misma "cosa" que quiero recuperar esta a mi lado todos los días. Si, sé que he dicho que la he perdido, y es verdad, la he perdido porque no la tengo como a mi me gustaría tenerla y como la tenía antes. Perderla sería la peor cosa que me podría pasar en la vida, vamos, es la razón de mi existencia y por eso no puedo permitirlo. A veces, la esperanza se destruye con unas pocas palabras que es lo que me pasó hace dos días pero otras palabras pueden solucionarlas que fue lo que pasó al final. Como dijo un viejo sabio "las palabras tienen la capacidad de destruir y también de arreglar las cosas" (no son exactamente sus palabras pero el significado es el mismo). Nunca me rendiré, lo juro. Me da igual que el destino, los dioses o lo que sea me quieran separar de esa "cosa" porque no lo conseguirán. Antes, se aburrirán. Mi destino está a tu lado, diga lo que digan, y las adversidades como estas me hacen ver que nada nos separará, sea de la forma que sea estaremos juntos. Nadie me va a ofrecer más de lo que tu me das, y si lo hiciesen me daría igual porque lo que tu me das es lo único que quiero. En mi futuro aparece tu nombre, lo escribí yo, y ya está escrita, no se podrá borrar.