Esa sensación de impotencia, de que todo tu mundo se vuelve al revés y siempre para perjuicio tuyo, de que nadie te entiende... estás sola, nadie te apoya. ¿De verdad es la familia la que siempre va a estar ahí cuando tu pareja o amigos te fallen? No lo creo si los únicos que me fallan son ellos. ¿Qué más da si tienen tu misma sangre si luego los que no la tienen son los que de verdad están ahí siempre? Mi familia no es la que tenga lazos de sangre conmigo, será la que de verdad me haga feliz y los que creen que son mi "Familia" para mi no lo son a excepción de uno de ellos que siempre se esfuerza por verme feliz. A los que llamar familia los decidiré yo.
Gracias, gracias por no dejarme caer en ese agujero negro al que no quería reconocer que me estaba acercando. Gracias, gracias por pararme justo a tiempo. Gracias, gracias por ser más tercos que yo e insistir en todo momento porque, aunque en ese momento no me daba cuenta, ahora comprendo todo y me alegro de contar con amigos como vosotros. Pero... que digo amigos? vosotros nos sois amigos, sois LOS MEJORES amigos, mis ALMAS GEMELAS, sois PARTE DE MI CUERPO y os quiero. Aunque buscase durante años por todos los rincones del mundo a alguien PARECIDO si quiera a vosotros, no lo encontraría. No puede haber nadie en el mundo que tenga tanta afinidad conmigo como tenéis vosotros. Por eso os dedico esta entrada: por los buenos momentos juntos y los malos también, por todas las risas, lágrimas, riñas, aventuras, locuras, por todo lo vivido y lo que queda, por todo lo que he aprendido de vosotros... por todo eso GRACIAS porque los he pasado con vosotros. He tenido mucha suerte de encontraros y, ahora que os tengo, I WON'T LET YOU GO :D
Por fin. Por fin anoche vi la luz. La luz de ese túnel tan oscuro por el que estaba pasando y que no terminaba nunca. Ahora ha vuelto la alegría a mi vida, las cosas vuelven a tener sentido, hay algo más por lo que luchar. Ahora sé que ha merecido la pena esperar, ser optimista y no decaer ni rendirse. Si antes era feliz al 99.9 %, ahora lo soy al 100% y tengo una cosa muy clara: nunca más me volverá a pasar porque para eso están los errores, para aprender de ellos. Hoy no me he levantado pensando "tengo que sonreír", me he levantado sonriendo, con muchas ganas de comerme el mundo. Al final del túnel encontré mi tren, el tren que me llevará hacia la felicidad, y a ti esperándome junto a él.
Estos últimos días han sido muy duros para mi. He pasado por mucho estrés, nervios, angustia etc. Además de esto, no he tenido un apoyo fundamental que tengo siempre. Me faltas tu, y mi mundo se vuelve al revés. Quiero que me lleves a wonderland, donde todo es mágico, donde no existe el estrés ni la angustia si no la paz, la alegría, la fantasía, las hadas... todo aquello que desees que haya lo encontrarás. Donde son tantos los sentimientos buenos que los malos no tienen hueco. Yo Quiero estar allí, pero contigo y no volver nunca más a la absurda realidad donde no hay más que malos sentimientos. ¿Porque pasarlo mal pudiendo estar en un mundo donde existen las maravillas?
Te echo de menos y no sabes cuanto. Sé que solo son 2 días pero en mi siento que falta algo, es como una cascada sin agua, un cuento sin final, una canción sin estribillo... falta algo importante de mi y eres tu. Escuchar música, ver videos... no es lo mismo si no estas aqui conmigo viendolos y escuchandolos. Tu me llenas y el resto lo completa, pero no te engañes, lo más importante de mi vida eres TU. No soy obsesiva, simplemente me he acostumbrado a verte cada día, a estar contigo y por ti, y a que tu estes por mi y si un día eso no pasa, lo echo de menos. Quiero construir un camino que sea solo de los dos y en el que tengamos unlugar en el mundo en el que estar juntos, por favor.
No me acostumbro... no me acostumbro a tantas cosas. Es que tu tienes un plan hecho, unas ideas planeadas y un futuro perfecto y de repente, en 1 minuto, ¡Pum¡ Todo se destroza. Si, podrá volverse a construir, pero nunca será lo mismo de antes. Ahora es diferente y no consigo acostumbrarme y me da miedo. Es como si me sintiera sola, desprotegida. Yo sé que no es así, pero es lo que siento. Todo es tan difícil cuando creces, normal que todos queramos seguir siendo niños... Las cosas nunca salen como uno espera, o por lo menos a mi me pasa. He planeado tantas cosas que luego, al final, no se han podido realizar... por no hablar de las que aún no e han realizado o las que nunca se realizaran. Una de las que posiblemente no se realizaran es la que más me duele, no puedo evitar cada día pensarlo, puedo disimular, engañarme a mi misma, pasar... pero siempre está ahí y, posiblemente, sea la que me hace sentirme así. Si pudiese volver a ser una niña cambiaría tantas cosas, e incluso podía haber evitado otras tantas... sencillamente, la vida es difícil y siempre se huye a lo más fácil, volver a tras o huir, pero ya no! no merece la pena atormentarse así! lo que ha pasado, ya ha pasado! Aceptarlo y seguir hacia delante es la mejor opción. Además, siempre después de una tormenta viene el arco iris.
Como se le puede coger tanto cariño a una persona en 7 días? Esque hay personas que se hacen querer. Es el caso de la abuela de mi mejor amigo. Mis dos mejores amigos y yo nos hemos ido a Barcelona y nos hemos hospedado en casa de la abuela de uno de ellos. Es una mujer tan alegre, tan activa, tan.. tan... ELLA!! no sé, desde que la conozco no la he visto una vez triste! es de esas personas que desearías tener siempre a tu lado, de las que hacen cualquier cosa para que tu te sientas bien y, aunque no fuera de la familia, me ha tratado como si lo fuera. Todo el mundo tendríamos que ser así como ella. Tengo una imagen suya en mi cabeza y esque cada vez que la recuerdo me dan ganas de llorar: cuando nos ibamos, desde el autobus, la estabamos despidiendo y nosotros la veíamos a ella pero ella a nosotros no porque el autobus tenía los cristales tintados, aún así, sin saber si quiera si la estabamos mirando nos lanzó una sonrisa y nos dijo adiós con la mano... por eso le dedico este blog y esta canción :
Estos últimos días han sido muy duros para mi. He pasado por mucho estrés, nervios, angustia etc. Además de esto, no he tenido un apoyo fundamental que tengo siempre. Me faltas tu, y mi mundo se vuelve al revés. Quiero que me lleves a wonderland, donde todo es mágico, donde no existe el estrés ni la angustia si no la paz, la alegría, la fantasía, las hadas... todo aquello que desees que haya lo encontrarás. Donde son tantos los sentimientos buenos que los malos no tienen hueco. Yo Quiero estar allí, pero contigo y no volver nunca más a la absurda realidad donde no hay más que malos sentimientos. ¿Porque pasarlo mal pudiendo estar en un mundo donde existen las maravillas?
